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Della serie... me la canto e me la suono! :D

http://en.wikipedia.org/wiki/Kasbah

Maastricht - Amsterdam Centrale

Since I sold my car, I kind of forced myself to take public transports. I didn't buy a bike yet, therefore I've been using buses, trains, public bikes or my own legs to move around this funny world.

Yesterday I found myself in an Intercity train on my way to Amsterdam. In two days is going to be the 2nd anniversary of my love story with Seb... and it's really worth celebrating. I was supposed to be with a friend of mine this weekend, but logistical problems didn't make this happen. Seb then decided to organize a weekend without telling me the final destination... among all the possibilities he picked Amsterdam, the first city we visited together...

The very first time I met him was the 5th of January 2009, the day I started the PhD at the Institute of Immunology in Luxembourg. Few days after he had a pneumotorax and he wasn't there for few weeks. When back, we started knowing each other while smoking together. Ah... how many random chats I had while smoking! I still think that the social side of smoking is one of the reasons why I'm still intoxicating my lungs. The 29th of March we kissed the first time and since then we couldn't sleep apart anymore. For Easter I had already planned to go Amsterdam with my mum. We left on Saturday morning, it was the 11th of April. Apparently Seb didn't like the idea of spending the weekend in Arlon and he took a plane to Amsterdam. He landed there exactly when I was arriving there by car. I spent 3 days without sleeping. From 8 a.m. to 11 p.m. I was visiting the city with my mum and from 11 p.m. to 8 a.m. I was out with Seb. I managed not to make them meet... I wasn't ready yet! It was a wild and tiring holiday. We've been there another couple of time, but this is the first time we took the train to get there. We had lunch in Liege while waiting for the train... then landscapes running out of the window!

I had time to write, read, think, discuss without being distracted by the task of driving or without being scared by the driving skills of my husband!!! Around me there's people studying, reading books, listening to music, calling, sleeping, drinking coffee...pretty much the same activities you do in a car. Only a guy somewhere in the front is in charge of reaching the destination for all of us. Scenarios out of the window change constantly, countryside and city centers...people inside the train change too!

When traveling by car, you pass around cities, you stop for petrol, food and drinks in shops thought for drivers...missing the smell of the cities you pass through. Recently I start reading a book about philosophy and I found in there an example of the joys of driving.

Bias fondamental d'attribution

L'idiot et le cinglé
Nous avons tous vécu cette situation: pressé, en retard, nous voilà coincé au volant derrière un trainard qui n'a meme pas la bonne idée de se pousser. Nous avons tous vecu cette situation: conducteur prudent, respectueux de la loi, nous voilà devant un cinglé qui nous fonce dessus et nous colle au train, impatient mais incapable de nous doubler. Autre spécimen d'abruti. Nous sommes tous derrière un idiot et devant un cinglé.

Le chaffeur devant nous est un crétin et nous ne sommes jamais le cinglé. Le chauffard derrière nous est un cinglé et nous ne sommes jamais le crétin. Nous roulons toujours à la bonne vitesse. 

En expliquant notre propre comportement, nous mettons souvent en oevre le bias d'autocomplaisance. Lorsque nous réussisons nous attribuons notre réussite à notre vertus. Lorsque nous échouons, nous imputons notre échec aux circonstances.

Les phycologues ont étudié ce dont les philosophes se plaignent depuis longtemps: notre tendance à décider de travers, à juger rapidemen, et à imputer de mauvaises raisons à tel ou tel comportement ou situation. L'esprit est un instrument partial et ceux qui s'en servent sans prendre de mesures compensatoires sont systématiquement en position de désavantage. Nous devons utiliser notre outil défectueux pour corriger notre outil défectueux: un peu risquée comme proposition.

If everybody who is able to live without car would sell his own, we would have a cleaner world and much more trains, buses, shared cars... I heard a lot of people saying that they would sell their own cars only if public transports would be more frequent and comfortable... but obviously if only a small percentage of the population rely on buses there's no interest in investing more money in public transports. Petrol is becoming more and more expensive for drivers and there's an entire economical lobby relying on our need of cars. I have the impression that at least 1 advertisement out of 10 is for selling cars. Governments sustain car industries because of this global economical crisis and if people stop buying cars a lot of workers would lose their job. But this big companies could always change their production! If consumers would stop buying polluting cars and  would start asking in shops for cars not running with petrol, industries would change their production. Experts in marketing do opinion poll on everything nowadays... I bet they know even how many times per days we brush our teeth. If everybody would feel the need to pollute less our world and would stop buying the cars now available on the market, industries would change. Boycott some sectors of the market I think is our responsibility and it's just right for everyone living on earth, including plants and animals. Anyway an economic system based on petrol is not far-sighted: kids today have respiratory problems, pollution is increasing more and more, the green-house effect, climatic changes... Of course everyone is contributing in a minimal part to it, it's the global effect which is scaring. Of course walking to the bus stop, waiting for the bus to come can be annoying, most of all if you're also carrying your shopping home. But it's cheaper and walking is very healthy in particular for overweight westerns. In this moment, world is going on thank to the petrol, but it's going to end and it would be better change the all system now, before it's too late... hoping it's not too late already. It's obvious that the single person cannot change this and that everyone is free to decide what to choose. To freeze the market of the cars it's sufficient to stop buying them for a year and just try to keep using what has been already produced, and force industries to listen to all of us.

Mime

There's a beagle and a clown which moves his finger. 2000 people laugh and a kid in a fish market running away from a bomb of metal and water. Heat. Black. A kitchen. Sumo fighters, a wild pig, murders, threats, humanity, humility, intentions, mountains, emotions.

A circle of trust and "hara". Tension. Balance. Empathy. Vacuum pumps. A toothbrush, eyeliner, microphones, dildos, lipsticks, mobile phones, pens, shavers, cigarettes and fire.

Plenty, empty, tricky, worthy.

Toby - Lettres de moi même à moi même

Bonjour, je viens de réaliser que j'ai tojours été comme le chien de la famille. C'est compliqué à expliquer, mais je vais essayer. Je pense que c'est super intéressant. Je m'appelle Toby et je suis un beagles.

Aujourd'hui j'ai lu une partie de mon ancien journal intime. Il y a quelques semaines, une copine à moi m'avait demandé mon avis au sujet de sa récente crise amoureuse avec son copain. Je ne la connais pas trop, mais en tout cas elle m'avait demandé mon avis. Presque par hasard, pendant que je lui écrivais, j'ai commencé à lire mon journal intime. Et j'ai profité des souvenirs venants d'une vie passée. Je suis tombée sur les pages où je décrivais dans les moindres détails mon premier baiser sérieux. :) J'ai lu ça à mon mari et c'était plutôt rigolo. Ca me tue, comme j'étais innocente. J'ai donc décidé d'écrire une lettre à moi, du point vue de la moi de 27 ans, qui parle de la moi de 13 ans et de la moi de 22 ans après sa première et deuxième vraies déceptions amoureuses.... juste pour lui parler de ce que je crois avoir compris de l'Amour après tout ca. C'est délibérément confus, mais je crois que c'est nécessaire pour faire passer le message exactement come il se présente dans ma tête.

A butterfly kiss...

Hello my dear!

Ti chiedo sinceramente scusa per il lungo ritardo nella risposta. La tua bellissima lettera mi è arrivata come un messaggio in una bottiglia, come un S.O.S. disperato da olteoceano e sentire che tu vuoi la mia opinione in un momento così critico della tua vita, mi fa sentire come se il mio parere fosse importante per te nel prendere questa decisione. Ho imparato che per quante possano essere le analogie, le singole situazioni sono sempre molto personali e con milioni di sfacettature diverse. Ho tenuto la stampa della  email di una mia amica nello zaino per 3 settimane. Ho pensato a lungo a cosa e come scriverle. Quello che penso riguardo alla sua lettera si basa su un sacco di esperienze passate che mi hanno portato a quella che sono oggi. In più negli ultimi giorni sono stata totalmente assorta a affranta da quello che succede in Giappone e in Libia. Se poi ci aggiungo, che passo veramente delle settimane assurde e mi ci vorrebbero dei giorni da 48h... Ieri mi sono ammalata e alla fine è solo oggi che sono riuscita a prendermi il tempo di risponderle con calma, grazie anche a Steffi che mi ha permesso di non dovermi preoccupare del lavoro questo weekend. Penso inoltre di aver inconsciamente rimandato per non influenzarla troppo con le mie opinioni. Ma dato che mi ha chiesto il mio parere, ho cercato anche io di essere il più onesta possibile. Per caso ho trovato il mio  vecchio diario, e ho pensato di scrivere di me e a me, piuttosto che di lei. Perchè alla fine, l'unica cosa che veramente conosciamo, è la nostra esperienza personale e possiamo solo immaginare quello che affligge i nostri simili... La mia opinione  vale quello che vale perchè le dinamiche all'interno di una coppia sono sempre difficili da valutare dall'esterno!

Personalmenre ho riflettuto molto in questi ultimi 2 anni al fatto che l'amore e la vita quotidiana sono due cose che non necessariamente vanno di pari passo. Se le piccole cose di tutti i giorni logorano, l'amore va a farsi benedire. Passi il tuo tempo fra rancori, cose non dette e a sentirti in colpa che non riesci ad accettare l'altro per quello che è... e a volte hai voglia di strangolarlo quando lo vedi! :) E semplicemente passi il tuo tempo a concentrarti su quello che non ti piace e i tuoi sentimenti verso di lui sono tutto fuorchè amore. Succede anche a me ogni tanto con mio marito Convivere non è semplice, ma con piccole astuzie tante cose si aggiustano. Un esempio stupido: spesso ci svegliavamo inaciditi perchè la notte ci "litigavamo" la coperta. Adesso dormiamo con due piumoni matrimoniali e non c'è più nessun problema!!! A volte bisogna essere un po' creativi... ma soprattutto, oggi sono convinta che non è necessario capirsi sempre, per amarsi. E tante volte una bella scopata, detta come va detta, risolve un sacco di piccole tensioni che alla fine sono davvero cose piccole e stupide di cui non è nemmeno necessario discutere, perchè va bene così!

J'ai toujours cru que Frizz était trop tranquille pour elle. Je ne sais pas. Il était un bon gars, mais ils semblaient tout simplement mal assortis. Quand j'ai lu son email je me suis souvenue d'un ami à moi. Il me disait que sa copine voulait profiter de la vie et lui, il était tout Labo, Divan & Lit. Elle se plaignait de la carence de sexe, mais il était content comme ca. Pierre disait qu'elle voulait toujours voyager, ma il préférait regarder la télé.

C'è qualcosa di sbagliato in lui? NO. Semplicemente la vita insieme sembrava incompatibile. Quando ognuno vive a casa sua, le incompatibilità si diluiscono. Quando si vive insieme è più difficile avere una pausa per stare un po' soli. Credo che l'unico segreto della convivenza sia essere sè stessi sempre. E' ovvio che Frizz non è la causa dei suoi problemi e ci è comunque stata insieme un sacco di anni, di cui alcuni sicuramente molto felici. Evidentemente le ha fatto bene avere un ragazzo come lui al suo fianco. Ma adesso è cambiata e le cose che le andavano bene fino a ieri, quelle per cui era pronta a lottare, oggi, le sembrano insignificanti, come ad esempio il fare l'università o meno.

Et même si tu decide de faire l'université, quoi chosir? Et quand, où, comment et surtout pourquoi?!?!? Forse la stessa cosa vale per la famiglia modello Mulino Bianco. Una donna ad un certo punto si può ritrovare in cerca di qualsiasi cosa che possa dare un senso ai suoi giorni, e se il suo lui del momento sembra invece aver già trovato tutto quello che desiderava?!?! Semplicemente, se lei resta fisicamente al suo fianco, per prima cosa non impara a camminare sulle proprie gambe e nelle proprie scarpe. Secondo, dato che lei non sa esattamente dove andare ha la tendenza a seguire lui, che d'altro lato sembra aver chiaro in mente il suo obiettivo. Il che è bellissimo, l'unica cosa di cui ci si dovrebbe assicurare è se l'obiettivo di lui e di lei coincidono. 

Qual è il vero problema? ...per quanto riguarda Frizz non mi sembra che lei avesse molti dubbi. L'ha detto lei, è veramente molto semplice, they have to face the truth. Trovo meraviglioso che lei abbia scelto questa frase, è proprio in tono col mio blog. Ricordo che a 14 anni ero sicura di aver incontrato il mio primo piccolo grande amore. Tuttavia regolarmente, un paio di volte all'anno sentivo una vocina dentro di me che mi diceva che non era quello giusto. Chiara, cristallina, senza ansie... she was speaking the truth… con la compostezza che solo la verità può avere. Ricordo che rifiutavo di ascoltarla e mi indignavo con me stessa semplicemente per averlo pensato. Ricordo che un'estate lui se ne andò a fare la stagione al mare, mi sentii così terribimente sola ed abbandonata che buttai il sogno degli ultimi due anni per un ragazzo che passava di lì. Si chiamava A, come il primissimo ragazzo che ho baciato nella mia vita. Avevo 16 anni e volevo baciare uno che non fosse il mio moroso. Allarme!!! Ero così innocente che lo consideravo già come un tradimento nei suoi confronti. Una sera in cui T. fu particolarmente sbrigativo e distante al telefono, baciai A e poi lo dissi a T, convintissima che mi avrebbe capito… che avrebbe capito la mia debolezza e che ero terribilmente dispiaciuta. T si incazzò e ci lasciammo per tre mesi. A mi lasciò dopo poco... aveva una situazione familiare che non gli lasciava molto tempo e molta allegria. Fui io a tornare dal mio ex, strisciando e implorando che tornasse da me. Mi sentii responsabile per mesi, per questa storia di baci. Si, manco me l'ero trombato A… ma all'epoca mi sentivo talmente in colpa da credere che la mancanza di fiducia di T nei miei confronti fosse più che giustificata! Anzi, ad essere totalmente onesta mi sentivo fortunata e onorata ad avere una seconda possibilità con lui.

Ricordo un pomeriggio di luglio di qualche anno dopo, provai ad affrontare il discorso della bulimia perchè quel giorno vomitai... dopo molto molto tempo! Un anno prima gli avevo promesso che se avessi vomitato glielo avrei detto. Il vero problema però era che io volevo vomitare ogni giorno. Non lo facevo semplicemente per non doverglielo dire… il che all'epoca mi sembrava un buon compromesso! Un giorno non mi trattenni e quindi “confessai”, come promesso. Ricordo che lui si preoccupò moltissimo... Per me era irrilevante che avessi vomitato, il problema era il desiderio di vomitare. Ero in grado di trattenermi dal farlo, ma il desiderio rimaneva. … e non cambiava veramente nulla per quella volta in particolare! Tanto riuscivo a non farlo gli altri 364 giorni dell'anno se volevo... ma non era un gran miglioramento, a pensarci bene! Verso ottobre credo, decisi di andare dallo psicologo e trovai un angelo! La cosa più importante che mi ha insegnato è che camminare sulle proprie gambe è una "conditio sine qua non" per amare qualcun altro. Finchè non impari a fare questo non sei veramente libera di decidere il meglio per te, perchè hai il terrore di stare senza l'altro. La paura non porta da nessuna parte. Io mi vedevo nella merda fino al collo, ma non sapevo da che parte andare quindi tutto sommato mi dicevo che almeno me ne stavo al caldo. Questo non vuol necessariamente dire che le tante persone meravigliose che hanno illuminato quegli anni bui non fossero tesori da coltivare, ma la bulimia è un mondo totalmente personale quanto fittizio. Io ero nella merda per un sacco di motivi che c'entravano e non c'entravano con T. in particolare. Il problema era che il mio mondo girava intorno a lui... e lui di certo non ne era responsabile. Per i primi 6 anni ero felice quando stavo con lui, lo amavo, ma non credo di esserne mai stata innamorata. Ho trovato un diario di quell'epoca. Guarda cosa scrivevi, avevi 16 anni:

28 aprile

Sono felice, sono innamorata. Sono felice davvero. Anche se mi sento tristissima quando penso a quest'estate. Penso che il nostro amore sia ancora troppo debole.... INCROCIAMO LE DITA!

25 settembre

5 mesi dopo! Un abisso!!! .... Ho paura di avere solo il bisogno di amare ... Sto provando per A le stesse cose che ho provato per T, non dico verso la fine, ma dopo 7/8 mesi. ... Mi sembra impossibile. Mi sembra di aver tolto T dal mio cuore, averci messo A e non è cambiato niente a livello di sentimenti. Come persona, come modo di essere, lo stare insieme è diverso. Con lui parlo di me, parlo di lui, di quello che penso, gli chiedo cosa ne pensa. ...Con T non era così... come persona forse non era per me. Parlavamo poco... non mi piaceva il suo modo di vivere se non c'ero… Lo adoravo per quello che sapeva darmi, sapeva amare, sapeva farti sentire unica, sapeva sognare e credere nell'Amore. Era molto dolce, era sempre vicino a me, era sempre spiritoso, per me era tutto, avevo solo lui...

Okay, tutta questa pappardella per dirti cosa? … che per quanto meraviglioso possa essere un ragazzo, prima di tutto devi sapere dove andare, devi prendere in mano la tua vita e decidere cosa farne. E qui dipende solo da te. E' una tua scelta. … e il giusto e lo sbagliato, sono concetti alquanto restrittivi per parlare di scelte di questo genere! Io credo che sia tuo dovere decidere in favore di quello che desideri e che vuoi veramente. Decidi che hai trovato l'uomo della tua vita? Puoi lavorare sull'accettarlo per quello che è e amarlo esattamente com'è… con tutte le sue peculiarità e sfumature, come un'opera d'arte... come una farfalla, nella sua bellezza effimera, nella sua immensa fragilità. e nella sua libertà, senza limiti e senza meta predefinita... ma se senti o sai o credi o sospetti che lui non è più la persona che fa per te, devi trovare il coraggio di lasciarlo andare… il che, non include necessariamente smettere di amarlo. Sono due processi completamente diversi. Può essere molto molto doloroso? SI. Sarà necessariamente molto molto doloroso? NO. Puoi semplicemente renderti conto che la separazione è davvero la cosa migliore per entrambi. Non so se ti ho mai raccontato come, è finita la mia storia con T. E' vero che ci fu un momento scatenante la mia presa di coscienza totale e senza riserve della situazione. Ma oggi ritengo il singolo avvenimento marginale. 

C'était une periode plein de changement dans l'air. J'étais prète à tout, même à écouter la petite voix, mais il faut dire que j'étais plutôt selective sur les sujets. T était presque untouchable.  

Ricordo che il 9 di luglio 2006 ho fatto il mio primo salto da un aereo, precoce regalo di laurea di un'amica. Il 25 di luglio 2006 mi sono laureata e ho ripreso i contatti con mio padre, mia nonna e mia zia. Ad agosto sono andata in ferie con mia madre nel nord della Spagna per andare a trovare Amada, la mia "sorella" spagnola che purtroppo non sento più. Io e T spendemmo 300 euro a testa di bolletta del telefono per le 2 settimane in cui fummo distanti. Abbiamo passato ore a discutere... si era reso conto che, quando ero lontana, non sapeva cosa fare delle sue giornate... e io semplicemente non avevo voglia di assumermi la responsabilità della sua felicità, mi sentivo in gabbia. Credo che ognuno debba assumersi la responsabilità della propria felicità e oggi credo che quando fai le cose che senti siano giuste per te, alla fine scopri che probabilmente andava bene così, per entrambi. Alla fine il giusto e lo sbagliato sono talmente relativi che l'unica vera direzione che sembra soddisfare i 5 requisiti... l'unico semplice modo che ho trovato ad oggi, per sapere se si è sulla strada giusta, è proprio quella vocina dentro di te, which speaks the truth!

In quelle lunghe telefonate, T cominciò a parlare di una pausa per capire cosa voleva veramente, mi sembrava più che sensato, sapevo che sarebbe finita in ogni caso. Il mio termine di paragone è sempre stato il matrimonio: con quello che so oggi, sono sinceramente convinta che sarò capace di amarlo nella salute e nella malattia, nella ricchezza e nella povertà, nella buona e cattiva sorte finchè morte non ci separi?! Oui, je l'éttais le 14 Août 2010. Saprò mantenere questa promessa e questo impegno ogni giorno?! Non lo so, non ne ho idea, oggi credo di sì… ma so che non posso promettere il futuro, nè pretendere di conoscere cosa la vita ha in serbo per me. Ma non per questo sposarsi perde di significato. E' come dire ufficialmente che ti sei preso questa responsabilità nei confronti di qualcuno e fintanto che è sincera, è una cosa bellissima. E' quando diventa forma e apparenza che… it stincks! In ogni caso ero cosciente che non avrei voluto sposarmi con T, e trovavo irrilevante quali esattamente fossero state le mille sfaccettature che avevano portato a quella consapevolezza… e poi cominciavo a credere che era veramente quello di cui avevo bisogno anche io… ma ero terrorizzata all'idea. Tornai dalla Spagna e facemmo finta di niente. Andammo anche una settimana a Parigi. A pochi giorni dal ritorno dalla città degli innamorati, o dell'amore, un pomeriggio feci meditazione... e sentii più chiaro e trasparente che mai che era arrivato il momento di lasciarsi. Era giusto così, anche per lui. La sera andammo a cena e gli buttai lì come nulla il fatto che avevo sentito questa certezza durante la meditazione. Rimasi delusa che non cercò di trattenermi. Feci durare sta cosa tipo 3 ore tra lacrime e tragedie... il fatto che lui mi avesse detto "Si hai ragione!", non me lo ero aspettato. Ricordo ancora, come se fosse ieri, i primi 300 metri in macchina quando me ne sono andata da casa sua. Siamo animali abitudinari e sociali.  Ti mancherà sempre qualcuno che si prende cura di te quando hai bisogno... se non ce l'hai, ovviamente!!! Io credo che tu debba prima imparare a decidere per te, a camminare senza un bastone, ad essere tu stessa, per prima, a prenderti cura di te! … e per il resto, chiunque voglia camminare con te è il benvenuto. Fino ad allora ci eravamo fatte portare in braccio e si, era meno faticoso, meno doloroso, ma meno interessante e meno vero… poi finisce che ti deprimi!! All'inizio non sai cosa fartene di tutta quella libertà, devi sgombrare tutto quello a cui ti eri attaccata in passato per identificare te stessa, e ricominciare daccapo. Puoi decidere di cambiare la tua vita in meglio ogni momento… ma ci vogliono un po' di fede e tanta speranza. Immagina che il tuo principe sia là, e cercalo! L'unica domanda che dovrebbe importare è, se l'uomo che hai accanto è il principe o meno. Se è sì è sì, se è no è no. Il problema è che pensavi che fosse Frizz, e adesso sembra che non lo sia più. Accetta, non cercare di capirci troppo, almeno non subito, ma abbi fiducia in te e vai avanti.

Quali sono i 5 requisiti che deve soddisfare una scelta, per sapere che sei sulla strada giusta?! Questa viene da un libro che si intitola “La Sciamana”: Verità, Bellezza, Salute, Felicità & Luce. Se anche uno solo di questi requsiti manca, vuol dire che devi cercare da un'altra parte! Sembra semplice. Vedi, se vuoi che la cosa sia meno dolorosa, accetta il fatto che lui ha tutto il diritto di trovarsi una ragazza che lo ami esattamente per quello che è… e che tu, ti meriti esattamente la stessa cosa. E' normale avere paura che ti manchi il suo supporto, siete diventati profondamente amici; se ce la fai, puoi anche mantenere i contatti con lui e gioire per lui nel caso lui trovi quella giusta.  Tu non lo vuoi più e non accetti che lui possa essere felice. Questo non ha niente a vedere con l'amore, ma semplicemente con il possesso. Col tempo ho capito che essere gelosi è una cosa veramente inutile... non importa, che ognuno faccia le sue scelte… in ogni caso, ognuno paga per sé! Quando mi ritrovai per la prima volta single avevo 22 anni... e ho cominciato a scoprire com'era il mondo maschile al di fuori di T... diciamo che ero in un contesto di paracadutisti... ho potuto conoscere lati del mondo maschile di cui prima intuivo solo l'esistenza… ma continuavo ad ignorarne molti altri. 

Mais quel est le sens d'une relation si tu n'arrive pas à croire que l'homme à tes côtes est le meilleur que tu puisse trouver?!?!?! 

Nei miei 3 anni da single, la maggior parte degli uomini era ben peggio di T e in ogni caso lui restava l'unico esempio, nella mia esperienza personale, di un uomo che ha voglia di una relazione seria e che non vuole semplicemente scopare o giocare all'amore. A dire il vero, io per prima non volevo avere una relazione seria, se non con il principe! Per tanto tempo non ho avuto nemmeno la forza di crederci, tanto ero impegnata a camminare e a cercare di sopravvivere in un paese straniero, seguendo un sogno che ho fatto quando ero piccola. Ho sempre creduto che sarei diventata una grande scienziata in "non-so-bene-cosa" e che avrei vinto il premio Nobel per una cosa che avrei scoperta alla venranda età di 26 anni. Oggi ne ho ben 27 e non ho ancora le idee ben chiare, nonostante io sia una donna sposata. :S Sono riuscita a fare la mia tesi specialistica a Cambridge. E ho imparato l’inglese. Sapevo che volevo andare all'estero a fare la tesi e T sarebbe stato semplicemente un freno ai miei sogni, se non ai miei progetti. 

Ci lasciammo il 31 agosto 2006 e oggi credo, che T conviva con una ragazza… dall'immagine di Facebook, sembrano sinceramente felici e probabilmente ben assortiti. Sono incredibilmente melensi e sdolcinati, sono da Mulino Bianco!!! C'è qualcosa di male in questo? No. Se è reale e sincero, no. Ma a me da un po' d’allergia. Pensa che la sua attuale ragazza mi ha chiesto l'amicizia su FB. L'ho accettata e T ha pure clickato su “mi piace”!! Il giorno dopo lei ha postato una cosa disgustosamente mielosa per lui e l'ho cancellata dagli amici in diretta! Sono contenta che T sia felice, ma in generale non amo gli eccessi mielosi in pubblico delle coppie.

Ad essere onesta, ho brindato a champagne tutti i 31 agosto quando ero single, e non è tanto all'essere soli che brindavo, ma al "meglio soli, che mal accompagnati". In quegli anni ero diventata scettica e cinica riguardo agli uomini, e giudicavo improbabile trovare un uomo anche solo normale. Ma come vedi adesso sono felicemente sposata! … vivo in Lussemburgo, in una casa bellissima, faccio un dottorato di ricerca, mi pagano bene, ma il progetto lascia un po' a desiderare, ho cominciato a fare teatro, la settimana prossima comincio un corso di mimo, tra i miei progetti futuri c'è o una seconda laurea, o un corso professionale di massaggio, o aprire un bar! … ad un certo punto, fare un bambino! ... Tra i sogni cè quello di magari diventare scrittrice o aprire un sito web di cui non ho ancora ben chiaro lo scopo! Pensiamo si spostarci in Australia o in Nuova Zelanda, ma non abbiamo ancora deciso. Penso sempre meno all'idea di fare ricerca e di darmi ad altro. Mi rendo conto che mi sono ritrovata qui in Lussemburgo a fare un dottorato in un gruppo di Psico-Immunologia. Il mio progetto si è rivelato basato su un'ipotesi di cui adesso cominciamo a dubitare, ci stiamo ancora pensando… Il piano B originale sembra interessante, ma siamo così in ritardo avendo speso troppo tempo sulla prima ipotesi. In queste ultime settimane ho imparato a preoccuparmi un po' di meno e a prendermi completamente le responsabilità delle mie azioni e ultimamente sono in pace con me stessa quando vado a letto la sera. In realtà questa è l'unica cosa che voglio. Essere felice e in pace con me stessa. Comincio a realizzare solo adesso che fare la ricercatrice tout court sia stato ad un certo livello della mia vita una messa in atto del progetto di mia madre. Oggi credo che per me sia stato un naturale e scombussolato susseguirsi di coincidenze, piccole scelte che ho preso qua e là… con una piccola dose di coraggio, incoscienza, istinto, spensieratezza e una buona dose di superficilità o fede… chiamala come vuoi! ...guidata anche dai consigli spassionati di una madre che sosteneva o si opponeva. Oggi, non sono più sicura di quello che voglio, anche se in generale mi piace il mio lavoro... e sto cercando in tutte le direzioni che mi sembrano interessanti, con Seb al mio fianco. Ed è bellissimo. L'obiettivo è sempre un po' vago, ma oggi ho un compagno di viaggio e non solo un rifugio sicuro. Nessuno ti può promettere il futuro, nemmeno Frizz. Nessuno può essere responsabile della tua felicità a lungo termine. Puoi solo sperare che si riesca a camminare insieme. 

Non so...il mio unico consiglio è abbi fiducia in te e sii creativa! ...anche più di quello che riesci ad immaginare! Qualsiasi sia la verità che trovi in fondo a te stessa, abbi fiducia anche se non capisci!!! Lei sa dove sta andando! Intanto coltiva Ortensie...

Take care & Be safe

Sara

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This video always makes me laugh... Irony is by definition the expression of meaning through the use of language signifying the opposite, typically for humorous effects... or again, a state of affairs that appears perversely contrary to what one expects.  I think laughing is a good way of living... that's more or less my policy. From my experience when you used all your tears, the only thing left is a bitter smile... so better start laughing at unwanted things and deal with them, straight from the beginning. ...and if there's really nothing to laugh about it, I just try to keep in mind that smiling costs nothing and it cannot hurt. Originally I wanted to write a post about Facebook, because it's really a weird reality. There's plenty of good things about Facebook, for example through this social network I could made contact with a girl in South Africa, Tamryn. As far as I got it, she's a psychologist who studies the privacy issues of Facebook and I asked her some material for writing a post.  http://tamrynsherriffs.com/

As a coincidence, in those days I had the weirdest discussion I ever had on FB. Generated from a complex mix of misinterpretations and misunderstanding, the "conversation" ended up in a very embarrassing way, at least for me. But the funny side of the story was that the participants didn't know each other. But I did know all of them! :S  ...all the good energies I had about the social-network-topic just left me and I'm trying to avoid FB more and more lately. At the end, nothing can substitute a real conversation in front of a coffee. Facebook is just a surrogate in order not to lose completely the contacts with the people you left behind by guessing what happens in their life via status and pictures. But it can also be a nice tools of communication with your close friends. 

At the end, I didn't feel anymore thinking about FB. In addition I start wondering about the sense of this all blog thing... I wasn't inspired to write. I'm humble enough, even if it's very hard to see this part of me, to know that my opinion counts only for one out of 7 billions people and therefore it's not necessarily interesting. I don't expect even to be right... right & wrong are awkward concepts in my opinion. If there is no discussion about a topic is like I'm talking to myself... so I stopped writing. Tonight I cannot sleep and it's some days I'm thinking about words and pictures and communication. The 27th of February I went with Seb to the Magritte Museum in Bruxelles. I found  Magritte genial!   

Il ne faut pas craindre la lumière du soleil sous prétexte qu'elle n'a presque toujours servi qu'à éclairer un monde miserable.

Magritte in "Les mots et les Images" says that an object is linked to his name as long as we cannot find another one that fits it better. And a word can take the place of an object in the reality, but also can be replaced by an image in a sentence. He also write that in a painting words have the same substance of images, but we look at them in two different ways. 

"Une forme quelconque peut remplacer l'image d'un object.

Un object ne fait jamais le meme office que son nom ou que son image.

Or, les contours visibles des objects, dans la réalité, se touchent comme s'ils formaient une mosaique.

Les figures vagues ont une signification aussi nécessaire aussi parfaite que les précises.

Parfois, le noms écrits dans un tableau désignent des choses précises et les images des choses vagues. Ou bien le contraire."  

Indeed, if I were an artist I would be surrealist. The painting with the bottle and the carrot is called "L'explication". I find it awesome! Yeah, lately I started some activities that nourish my soul, in order to worry less about science. My PhD is getting on, but still I have some days when I do feel stressed. I started Drama classes and Diction Francaise! With a bit of luck I might start Mime classes, which sounds very very interesting. And it's working, I really like this new things in my life even if I had to give up swimming. It's really like an infusion of happiness and shamelessness! :D 

And today I will restart going to the Apero-Jazz in Luxembourg... hope I will enjoy it even after a sleepless night.